If I Die Tonight

if i die tonight, what would i do on my last day? i know i'd wake early in the morning for crack of dawn's last pray.. then go for breakfast like i used to do,fried kuey teow FAM and roti canai at Mamak's Restaurant with my boo..and friends from way back neighborhood homes.. writing rhymes at the back of class, playing tricks on fools..then i'd come back to the crib, tidy up a bit y'all know my room messy, though classy ..start arrange my ish,,line up my shoes one by one..start by Jordans, converse and end with them Air Force Ones..get on the phone and holla at everybody... it's nearly noon got to have lunch with the family , then spend the last day, i don't know, try do a million other things , hoping somehow time will slow, i guess what, i'm trying to say is take everyday like it was your last work towards your dreams..before you pass and have a blast while you at it cause we don't know when we will go.. so make the best of it, just keep it real to yourself and to all people , if y'all lost somebody before, remember there'll be a sequel..

well If i die tonight, i wonder where i'll be tomorrow..nobody cry, please push away the sorrow cause i ain't been the best of man, the best of friend and be the best future daddy of the last son.. the best of anything, tell she here's a last one.. If i die tonight, would i be forgiven by all the people i been slackin' with when i was livin'? whose who i hurt their hearts, took advantage of and even lied to.. hug u one last time, for forgiveness..yeah i would to... If i die tonight , would you feel the loss? tomorrow would you dial my number by accident , then suddenly....pause? ... If i die tonight, i wonder who would get to keep my caps and shoes, Jerseys even my little stuffed crocodile, Coco too.. get my cell phone , massage everyone from A to Z, tell them this ain't Faizal,he passed away last night and pray he rest in peace.. If i die tonight, would you think of my room? when you see blue wanted to clean it up this morning but then i never knew.. If i die tonight, what should happen to DIA?? how long it take before she kissed by another man?.,., God damn.. at fast food joints would she still order the same combo meat for two?? things i wish i knew..

A cute little thing, to many eyes.,.to me you were simply.. A beautiful thing i tell no lies.,we went from mere invisible friends to pals real tight..rendezvous up the net to chitty chat all night i used to pick you up until you got your own ride..remember when i asked why this you said because it's real fast..so you can rush to see your boy after class.. the last time we meet was November,          you left feeling upset over...something... i can't remember, i never apologized.. till January,, when you heard i passed away., when you was deep in your sleep, i loss my thought..not to take your friends for granted, misunderstandings.. gotta slam it quick,,death i'd never plan it..i'm sorely missed down here..rest in peace .,. this too shall pass, but our true relationship will never cease..
Love...


If I die tonight 
You know it'll be alright 
Just smile for me 
Reminisce the fond memories 

hakikat ini

andainya aku tahu, aku akan hentikannya dari awal, namun sudah terlanjur, aku sudah jauh terhanyut dengan perangkap yang aku cipta sendiri. apakah maksud untuk semua ini?? aku menantikan jawapan sebenar supaya aku akan lena selepas menutup mata. aku memerlukan bimbingan supaya tidak lagi terhanyut dibuai perasaan..

perginya aku nanti jangan ditangisi..aku gagal menjadi umat manusia berguna. aku gagal untuk menjadi contoh. aku gagal menjadi sebaik manusia lain. aku juga gagal untuk memberikan kebahagiaan kepada orang yang aku sayangi.. pandanglah sinis terhadapku kerna aku tahu aku bukan manusia pilihan.

sejujurnya, aku masih marah terhadap diri aku sendiri, aku kecewa dengan sikapku sendiri.. aku sukar untuk memaafkan kesilapan silam aku hingga membawa bayangan ngeri kepadaku hinga hari ini..aku bukan manusia sempurna, namun perubahan yang cuba aku lakukan hanya mendapat celaan serta pematah semangat hingga aku merasa tiada lagi peluang untuk aku menjadi lebih baik dari sebelumnya..

mahu saja aku meraung meluahkan pendam dihati, namun aku malu.aku takut.aku tidak cukup kuat menceritakan segalanya kerna memikirkan risiko yang bakal menimpa aku suatu hari nanti..

dan jika peluang itu diberi sekali lagi, tidak akan aku sia2kan ia.. hati manusia tiada yang tahu isinya. bukan mudah untuk menemui seorang insan yang menerima kita sekarang tanpa mengambil kira siapa kita dahulunya... mereka hanya menunding jari terhadap kisah silam hingga membuat aku jatuh rebah tidak bermaya..

pengalaman aku untuk kali ini amat memeritkan. aku terasa disindir,dihindari dan juga terbuang..aku lemah untuk meneruskan hari2 aku, namun aku tetap bertahan dan berssabar kerna aku yakin ini semua adalah dugaanNya..

aku tahu semakin hari, semakin sedikit masa yang aku perolehi..aku semakin hampir kepada ajal aku..aku hanya mampu berdoa sepaya diberikan kesempatan supaya dapat memberikan kebahagiaan kepada orang2 yang aku sayangi sebelum aku menutup mata..

berharap supaya aku dapat mencipta suatu kenangan yang tidak dapat dilupakan selapanya..berharap supaya aku dapat memenuhi segala rukun yang menjadi tuntutan agama..berharap juga berkesempatan mendidik keluarga aku sendiri kejalan yang diredhoi..

aku cuma mampu berharap,merancang dan gunakan segala kesempatan yang ada..

perkara yang paling indah pernah aku harapkan adalah bertemu DIA sebelum yang lain...

ku terlanjur menyintaimu

entah dari mana aku ingin memulakan bicara.. perkara yang selalu bermain diminda adalah ketika ingin mengajaknya keluar bersama..pelbagai sangkaan bahkan perkara menyakitkan timbul dibenak fikiran..seringkali aku buntu memikirkan masalah yang menimpan ku satu per satu .. tidak pernah lekang dari ingatan, tidak pernah terpisah dari jiwa.. aku cuba meneliti masalahku satu persatu..apakah semua yang mengganggu fikiranku selama ini.

setelah ku amati, ternyata semuanya bermula dari satu perkara..kerna hal ini,aku menjadi kusut dan tidak pernah rasa aman dalam hati.. ia adalah PENDAM. aku terlalu memendamkan rasa sehingga ia membuatkan aku menjadi tidak keruan.

kerana ia jua aku terlalu memendamkan rasa aku tercampak di dunia berasingan..aku mudah terasa dengan kata2 dan perbuatan orang lain. walaupon kadang ia hanya perkara kecil, ia dapat membuatkan aku terasa amat sakit..

jelas dalam hati aku meraung, titisan air mata membasahi pipi saat aku cuba tersenyum.aku tidak mahu orang lain tahu apakah yang berlaku atas diriku. yang aku mahu, mereka sentiasa akan melihat aku tersenyum.

aku tidak mahu lagi bermuram muka,aku juga tidak mahu mengadu duka, biarlah aku hipokrit terhadap diriku sendiri asalkan aku tidak dianggap lelaki penagih simpati.

tapi aku lemah, semakin ku pendam semua ini, setiap hari aku kan menangis memikirkan semuanya..aku tidak mampu menghalang fikiranku untuk berhenti berfikir..aku terpaksa meluahkan sedikit hal ku kepada orang lain agar reda gelora dihati.

aku yang mengejar bayangan cinta merasakan diriku semakin terbiar.ingin ku mengadu perihal padanya, namun gugup melunaskan kata.,hanya pedih yang aku rasa mengenangkan diri yang menjadi hamba cinta..

hatiku berbisik untuk melepaskan dirinya,biarkan diri aku sendiri tanpa ada kasih dihati,tanpa ada sayang menyayangi, namun sesungguhnya aku tidak bisa melakukan itu semua.aku seolah-olah tidak mampu pertahankan cinta yang menyakitkan ini lagi..izinkan aku pergi seketika melupuskan hampa dihati..

segala pedih ini hanya aku yang merasainya,tiada insan yang mahu berkongsi apa yang aku alami.

andainya wanita ini tahu, bila hubungan putus ditengah jalan, lelaki juga turut bersedih, cuma dia tidak menunjukan kesedihannya dihadapan semua orang.

Aku Bukan Siapa Siapa

hubungan yg bermula bahagia boleh berakhir dengan kehancuram
kenapa ada pasangan yang sanggup meninggalkan pasangannya??

pernahkah kamu terfikir apakah sebab utama pasangan ini sanggup melepaskan ikatan cinta terhadap kamu dan memilih insan lain sebagai ganti?

"Mengapa Lelaki Meninggalkan Wanita"

lelaki adalah makhluk yang ego. namun ,lelaki tidak suka menyakiti hati wanita. lelaki dijadikan Allah untuk menjadi khlifah dimuka bumi ini dan senagai seorang yang bergelar pemimpin. lelaki memerlukan satu benda yang teramat penting sekali. benda ini berbentuk perasaan.

perasaan ini adalah punca lelaki sanggup bergaduh sesama sendiri demi memilikinya. perasaan ini menyebabkan seorang lelaki sanggup memberi sepenuh kasih sayang dan cinta yang tidak berbelah bagi terhadap wanita.

sebaliknya , ketiadaan perasaan ini akan menybabkan kaum lelaki dahaga, sehingga satu tahap, jika keinginan ini tidak dipenuhi, maka, kaum lelaki sanggup bertindak secara 'desperate' demi mencari perasaan ini.

aku pernah melihat lelaki meninggalkan isteri atau kekasih mereka demi mengejar benda ini. sungguh aku tidak percaya pada mulanya tetapi hakikatnya seorang lelaki sememangnya memerluka ... PENGHARGAAN ... dari seorang wanita yang bergelar teman hidupnya.

sewaktu hangat bercinta dahulu, kaum wanita biasanya amat prihatin dengan segala perkara dan mudah tertawa dengan jenaka yang dibuat oleh kaum lelaki.

hangat.mesra.indah...
sedang masa berlalu, kaum wanita sudah mula bersifat sambil lewa, tidak lagi kisah tentang hal2 yang dahulunya dia amat menitik beratkan kewujudannya dan tidak menumpukan perhatian ketika lelaki sedang bercakap. lawak jenaka yang sewaktu ketika dulu berjaya menghasilkan senyuman tawa riang yang memecahkan sunyi sepi, sekarang hanya disambut senyuman ala kadar dan cukup syarat.

jangan salah faham, lelaki tidak akan meninggalkan wanita kerana wanita lain yang lebih cantik dan langsing. lelaki sebenarnya amat memerlukan penghargaan dari seorang wanita. penghargaan ini adalah 'driving force' dan juga penerimaan terhadap identiti diri seseorang lelaki.

wanita kadangkala tidak sedar diri mereka sebenarnya menyampaikan mesej mesej separa sedar terhadap lelaki yang berbunyi:-

"Aku tidak menghargai kau lagi"

1:Bila lelaki bercakap mengenai impiannya..
wanita tidak mendengar sebaliknya mengubah topik perbualan.

2:Bila lelaki bercerita mengenai kejayaannya...
wanita tidak memberi pujian dan galakan yang sewajarnya.

3:Bila lelaki bercerita mengenai kisah dukanya...
wanita tidak memberi motivasi dan sebaliknya, meluahkan kekecewaannya..

konkulasinya, lelaki amat dahagakan sebuah PENGHARGAAN.
lelaki sanggup meninggalkan pasangan demi mencari seseorang yang boleh memberinya PENGHARGAAN.

jika kamu seorang wanita, ini tidak bermakna anda harus menjadi hipokrit dalam komunikasi kamu dengan pasangan kamu. kamu hanya perlu pandai mengimbangi energi negatif dan positif anda agar sefl-estim pasangan anda tidak runtuh. anda harus cetuskan keadaan dimana pasangan anda berasa DIHARGAI!

itulah sebab utama lelaki meninggalkan wanita setelah penat bersabar dan seban itulah juga lelaki menjadi Sang Kekasih di dalam kehidupan kamu jika kamu boleh memberinya satu penghargaan yang ikhlas.

wanita tidak semestinya memerlukan lelaki, tetapi wanita dan lelaki saling memerlukan..kerna..cinta itu anugerah..

andai lelaki itu seumpama burung yang terbang, wanita pula adalah angin lembut yang bersisir-sisiran sepanjang perjalanannya.

tetapi, kerana fitrah kejadian Allah wanita itu bergantungnan hidupnya harus saja diserahkan kepada seorang lelaki yang boleh melindungi, maka tidaklah selama-lamanya wanita ini mahu menjadi angin semata-mata.

semestinya mahu menjadi bunga dimana akan menghiasi sayapnya. mahu terus bersama-sama, terbang dari rendah perkebunan bunga sehingga ke sayup langit terbuka, sehingga jalannya yang paling hujung, sehingga hari tua, rapuh dan mati.

tetap bahagia dalam dakapan kasih sayang . semoga sahaja diketemukan dengan jodoh yang baik.. InsyaAllah..

he knew it

there's beginning of november..ahh...it's cool right?? it's gonna have final exam btw.. i'm not totally ready yet.. with my low carry marks, and loss in focus.. i think i cant do my best on this final exam.. troubles always chase behind me..

now, i would like to story about somebody..actually it's about somebody and someone.

he hate when he fall, nobody come and give he a hand,. why when they fall, he always be there . he's really2 sick about this. he think that he's just be used for. his friend told he that not too be kind..maybe they just used he for their good. when it finished, they will throw he like the trash.

hmm.. what kind of fate.. after he's been hurt by friends, there something that made he cry.. she's the only that he love..he don't know to start from where.. it's happened too fast. he totally disappointed with what had happened.. he know when he start the conversation, it's will hurt the heart. but he couldn't to keep this thing as long as he can!! he's not strong enough!!

you know what, he's really tired and sicks about this.. everyday it's like scratching his heart. he feels like a blank plain paper.. it's very2 hurts him.. he don't know how to explain his feels. he hate the times of his life!! if he can, he want to run from this sucks thing! he don't know why, when she did that, he's feels hurt. he wondering who is he to she?? why did she do that to he?? she told her cousin is in trouble, it's ok cause he understand it. but without any information, and nobody told he,  she join his friend goes for hang out.

it's doesn't matter if she wanna go out, but when she didn't told him that she went out, he think she's in anywhere with her cousin.he is really shocked when she told he that she join them.. he is totally feels that he really stupid because almost a day he trust she is with her cousin... he though she's with her cousin.. he felt like he had been tricked. hmm.. don't know why, he think that he is nothing in front of her eyes.. he look at she, he feels he's really far from she.. his mind asking why all this happened to him.. he's trying to control himself in front of she..he didn't want to show his disappointed face.. but when he go back home, he tears again. he though he's strong enough, but when he being hurt with the person that he love, he is weak.

why this all happened to he?? he know she's come to here with the trust of friendship. he look, she always be with her friends. always do such thing with her friends, always laugh with her friends. and always wanna go with her friends.. she always winning her friends because she's loyal with the friendship. but, without she realize, there someone waiting for . with high patient, he try to still waiting when will she turn to him.

he always be there for she. he trying to do the best or she.. he hope that with all his sacrifice, she will realize that he's really2 love she.. but, a day after a day, he only get pain with what he have.. he's like live in his world. with nobody. live alone. with having death note on his hand. waiting something with nothing.. he's totally nothing..

he's hope he will be the person she be with. he hope he the person that laugh together with she. he also hope will do everything with she.. he hope one day , he will feels he is appreciated..

all he want is she will spend more time with him.

his housemate can understand what he wants, but why not she??

he's really2 sicks with this.. until the suitable time, he will go. go with broken heart. maybe she will be happy with her friends without him.

he realized that she's not his right. he cannot control her life, decide what should she do.. he only can watch what she will do. from far away

he is in trouble tired.

he's gone.

makna sebuah pengertian

ya Allah, jika ini adalah dugaan darimu , aku redho dengan semua ini. aku hanya mampu untuk terus berdoa dan berserah kepadaMu..andainya kesenangan telah dijanjikan atas penderitaan ini,, aku sedia meniti keperitan hidup.. andainya hambaMu ini jatuh tersungkur dalam lumpur dugaan, berilah hambaMu ini kekuatan untuk terus melangkah bergerak bersama2 waktu..

dahulu aku yakin akan erti sebuah persahabatan sehinggalah aku dikecewakan oleh seorang sahabat..pada hari itu, aku mula bertekad untuk meletakkan mertabat seorang sahabat diaras terbawah dalam hidup aku..namun pada hari ini aku mula berasa setiap insan adalah berbeza.. aku cuba untuk memberanikan diri bergaul dengan masyarakat dan mencari seseorang yg benar2 layak digelar sahabat..

namun, ternyata setiap apa kita lalui pasti disulami dugaan dariNya.. amat memilukan bila diri diasingkan. amat memedihkan tika menjadi penting bila diperlukan.. aku bersabar dengan semua ini. aku sembunyikan gulana gundahku dari pengetahuan orang lain..aku cuba mengawal emosi agar tidak tersepit di jurang tangisan..namun ternyata aku lemah. tertangis ku dalam mengejar lena saat memikirkan segala yg terjadi kepadaku.

mengapalah manusia ini suka mempergunakan insan lain seperti aku,..mengapa saat sulit perlukan bantuanku namun saat tertawa belari meninggalkan ku.. aku terkilan dgn apa yg telah terjadi.. mengapa perlu semanis gula berdamping dengan madu..tidak mahu menemani kepahitan menawarkan kedukaan.. setelah aku teliti apa yang terjadi, ternyata, aku luluh dalam diri sentiri.

jika dikatakan sahabat itu umpama pensil dan pemadam, disaan pensil melakukan kesilapan , pemadan akan lantas membantu memadami kesilapan , mengapa tidak terjadi padaku..tiap salahkku hanya akan ditundingkan jari.setiap kesilapan ku hanya akan menjadi bahan perbalahan.. setiap yg aku lakukan pasti akan dianggap perkara yang menyakitkan hati insan lain..

keadaan ini memaksa aku untuk menyendiri serta menjauhi apa yg telah ku punyai selama ini.. aku tidak mengerti mengapa harus perkara ini terjadi kepadaku..mengapa kulihat insan lain tertawa berdekah2 bersama sahabatnya, namun aku hanya mampu melihat dari jauh. setibanya aku disitu, segalanya seolah2 tiada apa2 berlaku..

aku merasa amat terasing. kemana lagi harus ku bawa diri ini agar diterima masyarakat setempat. hati,jelaskanlah padaku tentang semua ini. setiap petengkaran yg terjadi semuanya seperti salahku. hanya aku yg harus mengalah..tidak pernahkah mereka terfikir perasaanku.. begitu penat melalui semua ini.

waktu ini aku perlukan seseorang yg benar2 boleh memberiku semangat, namun, adakah dia tahu tentang penderitaan yg aku alami?? aku benar2 lelah dgn semua ini.. aku terpaksa mendiamkan diri agar hidup insan lain lebih bahagia. aku tidak mampu lagi menanggung kesakitan ini seorang diri..

tolong lah fahami alami dan dalami apa yg aku rasekan. begitu peritnya diasingkan dari segalanya.. tidak kah kau juga akan sakit jika berada ditempat ku?? aku takot untuk terus bersuara kerna tundingan jari hanya akan menyalahakan aku jika ada tersilap dan terkasar bahasa..

baiklah, jika ini adalah jalan terakhir untuk aku mengelak dari menyakiti, biarlah aku terus disakiti serta mengalami kesakitan yang tiada bandingannya..

aku rela untuk terus menyepikan diri andainya kewujudan aku bukanlah siapa2 dan wujudnya aku hanya dalam waktu susah.

terima kasih kerna mengajariku makna semua ini.. aku amat mensykuri dgn apa yang telah terjadi..

berlalunya kau pergi bukan bererti aku mati,
perginya aku dari sini hanya membawa sekeping hati..
mendiamkan diri bukan erti tewas dgn semua ini,
terdiamku agar tiada pihak terluka kernaku.

sakit dirimu,sakit juga hatiku,
terbebannya aku dengan tindihan pilu,
biarlah aku berkabung sementara waktu,
mencari semangat yang telah hilang dimamah nasib diriku.

malam tidak berpurnama

aku akui tiada lagi peganti baginya. 

aku terlalu menyayangi dirinya.

aku takot untuk kehilangan dirinya.

langkah silam membuatku tersepit dikala ini.

kenapa harus diungkap perkara lalu.

hingga membuat luka lama berdarah kembali.

aku bukanlah manusia yang mampu memulihkan hati terluka.

dan akhirnya aku menjadi punca masalah.

aku tidak berdaya menghalang perasaan ini.

aku tenggelam dalam arus penderitaan cinta.

si dia menyalahkan pemergiaan ku,

si dia pula menyalahi kehadiranku.

apa yang harus aku lakukan untuk jelaskan segalanya.

Tuhan, bantulah hambamu ini.

perlukah aku pergi meninggalkan segala yang ada disisi.

aku cuba meyakinkan dia adalah segalanya bagiku.

apa yang dia tahu tentang kisah lama itu hanyalah nukilan naskah lama.

cubalah mengerti apa yang aku cuba sampaikan.

berhenti menyalahi diri, yakin dengan cinta ini, biarkan yang berlaku berlalu mengikut arus masa.

tidak pernah aku meminta agar semua ini terjadi.

tidak juga aku memohon agar nama baikmu dicemari.

yang aku yakini, tidak ada hubungan yang tidak diuji keutuhannya.

seandainya apa yang kau katakan adalah palsu semata2 untuk menjaga hatiku,

maka,hilang lah separuh aku..

musnahlah rasa ini padamu.

kerna separuh aku adalah dirimu.

jika sayang ini belum terlanjur.

telah kau katakan hal sebenarnya.

aku terima semua tolakan pintu altar cinta.

perginya keasingan diri pelukan kalbu.

hentinya penantian sang mentari senja.

pemagar malam akan lenyap menyinari.

dari semua yang aku jalani bersamamu sepanjang ini.

sedikit sebanyak telah merubah aku.

hingga membawa aku berlayar kembali bersamamu.

perlukan kau tiap saat waktu berlalu disampingku.

tanpamu aku hanya manusia tanpa cinta,

hanya dirimu yang menjadi syurga hatiku.

aku cuma mahu menyintaimu.

biarpun dengan bersederhana.

kerna aku tahu aku hanya bersahaja.

bukalah seorang yang luar biasa.

sedarku suatu hari nanti aku juga akan mati.

terpaksa meninggalkanmu tanpa kerelaanku.

kenangan dibina indah belaka.

bila dunia seolah tak memahami.

kau sudi selami, dalami dan mengalami.

setia mendengar sentiasa hadir.

tidak pernah meminggir.

disisi wujud menjadi kekasih sejati.

mana akan ku cari peganti sepertimu,

luka hati terubat saat melihatmu.

pendamping halaman rusuk kiri.

Credited to:
11-5548 

suratan takdir

setelah lame aku bersama dia rupanya hanya sebuah khayalan.. aku dibutakan oleh kate2.. dia ucapkan kata cinta, rasa sayang, kasih serta perhatian, namun aku buntu memikirkan adakah ia benar?

maaf jika post kali ini menyinggung hatimu. aku buntu. aku bingung. aku tidak tentu arah memikirkan perubahan dirimu. adakah sayangmu terhadapku telah pudar dimamah masa?? aku hanya ingin tahu dimanakah diriku dihatimu? apakah tanggapan mu terhadapku? siapakah aku didalam hatimu? mengapakah semua ini berlaku? mengapa kau lakukan sebegitu??

aku terkilan mendengarkan berita bahawa dirimu memohon agar aku kembali kepada kekasih lamaku. mengapa kau berharap begitu?? tolong berikan jawapan padaku. bukan pada si dia!  setiap perkara ku pohon ceritakan padaku..tidak ku harap dipendam didalam hati.mengapa sayangku? MENGAPA??!

tidak pernah kuharap bertemu denganmu, tidak pula aku mohon jatuh hati padamu. tatkala takdir menemukan kita, siapalah kita manusia biasa ingin menghalang rsa sayang itu muncul dalam diri. aku menyangka kata sayangmu padaku adalah benar dari lubuk hatimu..namun aku buntu ingin mengatakan adakah ia benar atau tidak

mengapa perlu mengungkit kisah lama?? aku dan dia sudah berakhir. tidak lagi ingin bersatu. kau katakan hatimu bukan untukku.maka siapa aku dihatimu?? kau tidak dapat membahagiakanku. adakah ia benar??jadi mengapa kau kata sayang padaku selama ini?? hanya tuhan mengerti apa yang aku rasakan.

betapa sakitnya hati mengetahui bahawa kau menerimaku beralasankan tidak mahu aku malu dihadapan kawan2ku. mengapa tidak kau berterus terang sejak awal lagi?? setelah aku menyayangi mu sepenuh hati, selepas pelbagai kenangan bersama kita lakukan, baru kini ku sedar segala perkara yang berlaku hanyalah lakonanmu.

andainya berita yang disampaikan ini benar, katakanlah yg sejujurnya, jika ia palsu, aku berharap kau tidak mengecewakanku dan cuba berterus terang. aku mohon jasa baikmu perjelaskan segala kekalutan ini. jangan kau guris hatimu dengan menyampaikan kata2 palsu jika dirimu benar2 menyayangi aku..

jika benar kau menyayangi aku, mengapa kau lakukan semua ini?? aku cuba berubah untukmu, namun, apakah perubahan yang kau lakukan terhadapku adalah sekadar hanya ingin aku berubah tanpa sebab?? tolong berikan jawapan sebenar agar dapat ku teruskan hidup ini dengan mu.

janjiku pada diriku bahawa kaulah yang terakhir. jika ia semua sampai disini, mana kan ku cari ganti sepertimu, dimana pula akan ku dapat insan yg berjaya mengubah diriku seperti mu. benar dari hati,aku hanya mahukan dirimu.

pedihnya jika cinta hanya dalam hati. dpt ku rasakan diriku begitu terasing. titisan air mata pun belum mampu mengubati hati yang telah terlanjur mencintaimu. mengapa wujud rasa ini jika hati disakiti. benar kurasakan sejak awal, adakah dirimu dapat menerimaku yang serba kekurangan ini. setelah aku meneliti hari2 laluku, segala yg kulakukan bersamamu amat indah..tetapi jika ia kau lakukan kerna tidak mahu aku kecewa dan malu dihadapan kawan2, aku berharap kau berikan penjelasan.

apa yang terpendan dalam hati memang sukar untuk diluahkan. jika ia tidak diluahkan , ia hanya memakan diri sendiri. aku yakin dengan ucapan sayangmu padaku dahulu. namun, tatkala ini, ia menjdi ragu2 bilamana kau menyuruhku pergi padanya sedangkan dalam hatiku adamu.

aku perlukan jawapan darimu agar keragu ini berakhir dan kita dapat bersama selamanya. jika sikapku agak keterlaluan, ku pohon ampun maaf, hanya orang lain dapat menilai siapa kita. dan,hanya dirimu mampu menegur lalu mengubah ku menjadi lebih baik dari sebelumnya.

aku akui benar sikapku agak keterlaluan baginya. aku cuma mahu yang terbaik untuknya, namun , dia tidak menyukainya..aku kelu seribu bahasa, aku terjaga dari lamunan..tingkahku yang pada awalnya ingin memberi perhatian penuh telah ditolak..ia merimaskan dirinya..aku salah menyagkalkan perkara. aku temui jalan mati dalam cinta.. dia mengharapkan perubahan dariku agar dia lebih selesa bersamaku.

namun apakah yang harus aku lakukan?? aku masih belum menemui jalan yang benar.. aku mengharapkan petunjuk dari dirinya agar dapatku menjadi apa yang dia harapkan. mengapakan perubahannya begitu drastik sehingga ku rasa terabai. 

andai diriku dihatimu, apakah tanggapanmu terhadapku?? berhargakah aku dihatimu? seandainya aku pergi,adakah ia memberi kesan terhadapmu??andai ini hari terakhirku adakah hanya hari ini kau akan hargai aku??

aku yakin jika dirimu menyayangi aku, kau tidak akan meninggalkan aku sebegitu mudah. jika ini dikatakan suratan takdirku dalam bercinta , aku rehdo, namun kehilangan mu seolah2 aku kehilangan rusuk ku.

aku bermohon kau perjelaskan semua ini. tidak mampu aku menanggung beban yang begitu menyiksaku.

aku perlukan mu

~TAJ~

if i can run...

semua orang ada perasaan .. tiada insan yang berani mengatakan sejujurnya bahawa mereka tiada punya perasaan .. sesungguhnya begitu indahnya cinta jika disulami titipan kasih sayang .. namun , tidak semestinya bunga teratai akan sentiasa mekar ditasik madu.,. aku hanya mampu merancang dan Allah yang menentukan ..

sekian lama aku memendam perasaan , menyimpan seribu pertanyaan.. aku hanya ingin jawapan lisan dari bibirmu.. begitu menggunung kesabaranku terhadap mu .. aku tahu , jika ingin mengambil madu , hendaklah bersabar dengan karenah lebahnya.. begitu juga aku dan dirimu.. tanpa kau sedari , begitu banyak perbuatan yang melukai hati.. namun , ku anggap ia cuma sebuah gurauan darimu..

tiada ertinya aku memarahi dirimu dan diriku jika amarah itu hanya berakhir dengan petengkaran .. aku ingin selamanya denganmu wahai kasihku. tatkala perbuatan dan kata2 mu mengguris hatiku , aku cuba untuk kekal tersenyum agar dapat menyembunyikan kesan luka, namun aku sering gagal.. jiwa ku meronta agar menceritakan hal yang ku alami.. 

mungkin kau malu untuk meluahkan, mungkin juga malu dihadapan rakan2 dan mungkin juga prinsip dirimu untuk berkelakuan begitu.. hendaklah kau tahu, setiap amarahku terhadapmu akan ku pendamkan dan ku titiskan kesabaranku.. aku juga lemah saat menatap wajahmu serta senyumanmu.. segala yang terbuku dan terpendam telah lenyap saat melihat wajahmu..

setiap hari aku bermuhasabah diri agar aku teruskan apa yang telah aku mulakan.. aku tidak mahu lagi gagal dialam percintaan.. aku akan terus perjuangkan apa yang sedang ku genggam. aku akan cuba sebaya upayaku untuk mencoretkan kenagan manis bersamamu serta melayari bahtera di lautan gelora bersamamu.. mungkin inpian ku terlalu tinggi menggunung, namun aku tahu, setiap usaha pasti akan diberikan ganjaran kejayaan..

untuk kau tahu , tatkala kau menyatakan kau merindui aku, meskipun mungkin bagimu hanya gurauan kepadaku, namun , bagiku ia amat bermakna dan membuatku tersenyum sepanjang hari.. baru ku tahu diriku dihargai. 

dirimu hanya satu bagitu , mencintaimnu membuatkanku tidak akan jatuh cinta lagi dan merasakan kau yang terbaik untukku.. walau ku tahu kau tidaklah sempurna, ia takkan membuat aku menjauhi dirimu kerna apa adanya pada drimu lah yang membuat ku kan setia bersamamu..

apa yang membuatku sentiasa mengingatimu adalah sikap mu yang selalu ceria dihadapanku meskipun hatimu luluh dengan hakisan penderitaan yang kau alami.. mungkin tuhan telah menentukan pertemuan kita adalah untuk membaluti luka dihatimu agar kau tidak bersedih lagi terutama pada ulang tahun kelahiranmu..

aku bersyukur kehdratNya kerna menghantar dirimu untuk berada disisiku . meskipun kau dan aku punyai kenangan silam yang pahit dilautan cinta, aku berharap kita lupakan apa yang telah berlaku dan teruskan apa yang kita punyai sekarang ..

yang silam mengajar kita kepelbagaian tentang menghargai kehidupan..

sekarang pula mengajar erti mempertahankan sesuatu..

hanya dengan itu kita tahu apa yang terbaik telah dirancang oleh Allah

Credit to : SIB 12-01-3204

berakhir Ramadhan , bermula Syawal

Sebak hati bile terdengar takbir Aidilfitri berkumandang di corong radio, tv dan keliling kampung .. sekejap betul Ramadhan menemaniku .. tanpa ku sedari , Ramadhan berlalu meninggalkanku .. Syawal pula yang menemaniku .. begitulah putaran hidup .. Alhamdulillah aku berjaya menjadikan Ramadhan kali ini lebih baik dari yang sebelumnya dan aku nekad akan berusaha untuk menjadikan Ramadhan akan datang lebih bermakna dari Ramadhan ini ..

sememangnya pelbagai kejutan aku terima Syawal ini..pelbagai perkar berbeda dari dahulu berlaku .. Alhamdulillah doa' yang ku pohon sekian lama telah tertunai di pagi Syawal.. aku mengharap tidak akan berlaku lagi perkara seperti sebelum ini .. 

Raya kali ni mmg aku akan lebih berhati2.. aku tidak mahu lagi menanggung nasib yang sama setiap tahun.. raya pertamaku memang meriah dan aku amat gembira.. dari pagi smpai kemalam aku bersama rakan2 berkunjung ke setiap rumah rakan2 ku .. perot pon dah naik boroy..hahaha... sehinggalah rumah terkhir untuk hari ini , pada jam 11.00 P.M , aku ditegur oleh ayah kawan baikku yang sgt mesra dgnku ..

--->
pck: jey , kamu patot pilih 1 lagu terbaik yang menjadi pegangan cinte kmu dgn awek kmu...

aku: eh , ape pulak , awek pon xde .. lagi nk simpan lagu pegangan...

pck: kmu toksah le nk menipu .. pkcik dah kenal kmu dari kecik lagi.. pkcik tau sape dlm hati kmu sekarang...

aku: eh pkcik nih .. mane ade lah.. memandai mandai jer..

pck: elele...kmu tu bukannye pndai menipu..dri air muke kmu tu pon pkck tau kmu ade dgn ssorng , tp kmu je xnk org tau ...

aku: haha.. ade2 jer pkcik nih..

pck: dah tu , kmu cari lah lagu yg kmu rse pling sesuai tok jdikan sandaran utk sntiase ingt kat dy .. smpai msenye nnt , kad jemputan smpai umh pkcik ..

aku: haha..ape la pkcik nih...kite cite sini abis sini la ea, sy ni bkn ape, mmg bnde ni sweet, tp... yg jdi mslhnye, skrng ni rmai orng dok tumpang dgr .. malu lerr...

-->tibe2 bni pkcik tu pulak menyampuk.. -,-

mck: kmu ni jey.. dri kecik tapena nk berubah .. kalau bleh smue bnde nk berahsia...pas tu bile sentuh ckit bab pmpuan , dah malu2..

aku: adeii...entah la mkcik .. bkn xberminat nk ckp hal ni , tpi segan la nk cite kat org lain ..

pck: haha .. tu la kmu jey.. biase sgt menyendirikan dri ... nk luahkn prsaan pon dah xbrni ..

aku.. hurmm .... sy dtg ni nk beraye n nk duit rye la.. bukan nk sembang hal ni .. kite tukar topik la yee.... plezzz....huhu...

nsib baek la aku pndai tukar topik .. law x , masak aku kne cuci kat situ .. tp bile aku pk blik .... btul jgk ckp pkcik aku tuh ..aku trus teringt lagu2 mse talentime sem lepas.. lagu2 tu ler yg wt aku tertunjuk sifat kegilaan aku .. huhu , malu ler plk ble ingt blik pe yng aku dah wt mse tuh ..

pepepon , hidup perlu diteruskan.. walaupon 1 ari nnt dugaan yg mkin besar menduga, aku kne bersedia dri sekrnng .. aku berharap dia pun begitu ....

lemas dalam kepiluan

malam tadi memang mimpi yang sama dtg lagi..tidur malam aku jadi tak lena disebabkan mimpi tu...aku seolah2 hilang arah bila memirkan hal ini...kenapa perkara yang sama berulang2 kali bermain difikiran aku..mengapa sukar untuk aku menerima kenyataan ini...hidupku seolah2 tiada ertinya, namun , aku memikul pelbagai tanggung jwb didunia ini... jiwa ku bergelora, air mata mula berlinangan tika ku mengenangkan kisah seejarah hitamku satu masa dahulu..

pernah juga aku meminta supaya perkara itu tidak terjadi, namun aku hanyalah merancang...aku masih belum menemui hikmah atas perkara yang terjadi padaku tahun lepas...aku juga masih termangu menanti jawapan yang tiddak pasti..aku hilang kepercayaan terhadap diri sendiri untuk berhadapan hari2 yang penuh dgn dguaan dan liku2 kehidupan ..

yang ku temui adalah sahabat2 dan seseorang yang sentiasa disisi untuk menceriakan hari2 ku selepas aku kehilangan hampir separuh dari semangat aku untuk terus hidup... hanya segelintir yang tahu apakah sebenarnya yang aku rahsiakan dari semua orang.. biarlah ia menjadi rahsia agar tidak ada hati yang kecewa atas diriku dan aku tidak mahu menagis simpati dari hati lain sedangkan aku mampu untuk terus menanggung semua ini sendirian...

tidak pernah aku terlintas untuk menyalahkan takdir, aku cume ternanti2 hikmah bagi semua ini.. mungkinkah hadiah itu akan ku perolehi setelah ku menghembuskan nafasku yang terakhir, atau mungkin juga aku telah menerima hadiah itu tanpa ku sedari.. aku cuba untuk menyembunyikan segalanya dari semua orang, nmun, tawa dalam tangisanku itu dapat menggambarkan bahawa aku bkanlah seorang yg tidak langsung punyai seperkara masalah...ada juga seseorang yg dapat menghidu seribu kekalutan yang cuba ku sembunyikan..

disini aku mengambil kesempatan untuk bermohon kehadratNya... jika pemilik rusukku itu telahpun kau temu kan padaku lebih awal dari sangkaanku , janganlah kau dugaku diluar kemampuanku .. sesungguhnya aku bukanlah insan yang sanggup untuk kehilangan orang yang aku sayang...aku juga insan lemah yang akan menitiskan air mata jika hatiku dikecewakan...kau berilah ku kekuatan agar dapat ku menghindari perasaan wasangka dan cemburu agar dapatku menghindari segala pertelingkahan...

tidak dapat dinafikan bahawa aku juga punyai perasaan cemburu dan sakit hati...namun aku cuba untuk berfikir positif dan menghindari dari bersyak wasangka...aku letakkan sepenuh kepercayaanku kepadanya agar aku tidak lagi memikirkan sesuatu yang juga bukan seperti yang dia mahukan ...

andaiku mampu untuk memungut bintang, akan ku lakukan untukmu, andai dapatku berikan sinar rembulan untukmu, akan aku sinari dirimu, andai dptku jadi matahari untukmu, akan ku cuba menghangatkan kesejukanmu..dan andai jika aku mampu untuk menjadi yang pertama dan terakhir untukmu, aku akan cuba untuk selalu disampingmu...


bala tentera keraguan akan musnah jika hati ditadbir oleh kerajaan kepercayaan~

aspirasi suara hati...

Syawal menghampiri... Ramadhan cuba meninggalkanku lagi .. setiap kali ku fikir apa yang sedang berlaku pada hari2ku , seakan2 dugaan tuhan semakin kuat menghempap rusukku..aku hampir saja lemas dalam dugaan ini..aku cuba bernafas dalam lumpur, meski perit,,akan ku cuba uraikan kekusutan ini satu persatu.. aku juga terfikir ingin sekali meluahkan segalanya kepada seseorang yang aku percayai, namun , aku tidak tahu mahu mulakan dari mna.. aku juga cuba untuk mencari jalan menceritakan kepada orang yang boleh memberiku pandangan dan nasihat dlam hal ini,namun , bukan semua orang dapat jadi seperti yang aku mahukan.. yang ku temui adalah pendengar yang terbaik..

lately , munkin salah aku mengatakan sesuatu yang amat sensitif baginya.. sedangkan lidah lagi tergigit, inikan pula terlanjur meluahkan perkataan.. aku tidak berniat ingin menyinggung hatinya, aku cuma ingin menceritakan peristiwa yang berlaku terhadapku 1masa dahulu, namun, segalanya berakhir dgn tragedi.. ingin sekali aku menjadikan hari2nya indah bersamaku, aku mahu dia sentiasa melihat diriku dalam gembira, namun , terkadang aku gagal untuk menyembunyikan masalah..

aku hairan dengan perasaanku .. aku tidak tahu ape yang aku rasakan sebenarnya.. kadang aku berasa begitu disakiti..aku gagal untuk menceritakan kepadanya kerna aku yakin,dia tidak akan menyedari hal ini kerna ia cuma perkara kecil yang mengguris perasaanku .. aku cuba untuk kekal bersabar.. aku begitu mengenali perasaan hatinya...untuk dinasihati amatlah sukar kerna sudah terbiasa dgn caranya... aku umpama cuba menitiskan air kearah berlian..

ingin sekali aku meluahkan segala yang terbuku dihati , namun, apa yang aku harapkan adalah seseorang yang boleh beri pandangan dan nasihat kepadaku .. bukan lah ribuan pendengar yang setia... ingin meluahkan namun tidak tahu bagaimana untuk memulakannya.. aku sedar bukanlah aku seorang yang punyai masalah , namun, bagaimana aku harus menanggung segala tekanan sedangkan orang lain punyai pelunag untuk meluahkan perasaan mereka....aku cuba untuk menyelesaikan masalah satu persatu , namun ternyata tuhan menyayangiku , semakin banyak dugaan meninpa.. aku rela menempuh dugaan ini kerna aku yakin keindahan menantiku disebalik dugaan ini..

dikesempatan ini jugak ingin ku memperingati semula diri ku tentang sebuah kemaafan .. sangkaan ku adalah tidak tepat.. ku fikir semua orang adalah sepertiku yang mudah untuk menerima kemaafan dari orang lain , ternyata ada segelintir manusia sukar untuk menerima kemaafan orang lain.. sedarkah kau bahawa perbuatan tidak menerima maaf orang lain hanya akan menyiksanya.. sedangkan salahnya hanyalah perkara kecil... berubahlah kearah yang lebih baik...

pintaku adalah terimalah maafku jika ada salah tingkah serta silap tuturku padamu....dan janganlah kau leka dalan langkahmu hingga tanpa kau sedari , dirimu terpijak hatiku... itu saja pintaku ...


haty kering kini tersemai...
cinta bersemi subur membasahi haty...
moga kesabaranmu dan kesabaranku menjadi satu...
agar anganku menjadi impianmu...
mimpi siang malamku menjadi milikmu...
kau jaga hatiku , kan ku pelihara hatimu....

sepertimana janjiku padamu dahulu....akanku cuba pertahankan janjiku dahulu.......

hanya ada kau seorang

title tuh adaptasi jer .. haha..  sejak mule sem baru nih mcm2 bende bermain kat fikiran aku , lagi2 2 3 minggu nih , ade jer bende xkene...macam2 masalah datang, belom pon 1 masalah selesai , tibe2 dtg pulak masalah lain, aku cube tenangkan diri..aku cube senyum dan tertawa didepn semua orang agar diorng tidak tahu ape yang aku alami..klu ku terangkan pda merek semua, merek cum menjdi pendengr, mereka tidak mengalami apa yang aku rasa..

dalam tidak sedar, bulan Ramadhan tiba lagi, aku ingin jadikan Ramadhan tahun ini lebih baik dari yang sebelumnya..cuma...aku sering gagal untuk menetapkan pendirian aku sendiri...aku cuba melawan bisikan syaitan dn sentiasa peringtkan diri aku tentang tempoh hidupku yang makin singkat. aku teringin mengecapi kebahagiaan dan sentiasa gembira, namun , dalam kegembiraan , terselit kedukaan.. aku cuma mampu bersabar dgn semua yg munduga imanku

tanpa kita sedari, apa yang kit katakan, lakukan dan gambarkan amat menyakitkan hati orng yng kita syg..seringkali , kita mengatakan bahawa ia perkara biasa dan secara tidak sengaja,,namun , hal ini lah yg mengguris hati pemilik rusuk kita..jik sering kita menoreh luka dihatinya, lama kelamaan , luka makin dalam dan amat sukar untuk kembali pulih seperti sediakala..amat kecewanya hati seorang insan jika ditingkalkan kekasih disaat dia memerlukan . namun , hanya berbekalkan alasan rapuh iaitu tidak tahan dgn sikapnya sudah cukup menjadi langkah pertama untuk menamatkan perang cinta kerna merasakan cintanya dipermainkan bahkan ada yang tertawa diatas kedukaannya..

seribu sesalan tidak mungkin akan mengembalikan apa yang telah hilang...ku ingin pesan kepada diriku sendiri, cukuplah aku mencintainya dengan sederhana..tidak perlu aku mengawal setiap apa yang dia lakukan..cukuplah aku mejadi pemerhatinya supaya dia sentiasa dalam keadaan selamat dan aku menjadi insan yang dapat membahagiakan dirinya.. aku mungkin tidak lama hidup didunia, namun aku pasti, jika dia menjadi miliku yang sah, di syurga nan firdaus nanti, dialah yang menjadi pedampingku ..

waktu berputar tidak berhenti, tidak pula aku jemu melihat wajahnya..senyumannya, tawanya serta lirikan matanya buat ku seolah2 terapung2 di lautan madu .. namun , malu untuk aku katakan segala yang terbuku dihatiku padanya.. cukup sekadar dia mengetahui aku sayangkan dia dan jika bukan kerna dia, tidak mungkin aku menjadi diriku yang sebenar..dia terlalu banyak merubahku menjadi seorang yang lain dari sebelumnya...aku begitu terhutang budi kepadanya..

sehingga kini baru aku sadari , aku mungkin bukan manusia paling bertuah didunia, aku juga seperti insan lain yang tdak terlepas untuk merasai nikmat menyayangi dan disayangi serta tidak pernah terlepas dari debelengu masalah..aku tidak mahu mencampur adukkan masalahku dalam urusan cintaku .. cukuplah aku tahu masalah dan apa yang dia alami..aku tidak mahu dia terlalu banyak berfikir sehingga menjadi terbeban selepas mendengar masalahku.. cukuplah aku yang lalui keperitan ini.. tidak sanggup aku melihat dirinya berada dalam keadaan tertekan ..

lidah manusia mampu menipu, raut wajah juga mampu untuk menyembunyikan duka,
namun ,sekeping hati tidak mampu untuk merahsiakan segalanya...

kepada haty kering..
siramilah hatimu dengan air kasih,
bajalah hatimu dengan sayang,
semailah benih benih cinta,
kelak akan kau dapat keuntungan dari benih cinta kasih dan sayang itu....

jarak ukuran pemisah

menemui bibir diari sepi .. setelah lama mengusahakan sesuatu , hasil masih belom jelas kelihatan .. namun , hanya kesabaran menjadi kayu api bara semangat .. tiap pagi aku melihat langit biru .. malam ku lihat bintang dan bulang memegahkan langit yang terbentang luas .. mungkin juga si dia melihat perkara yang sama aku lihat dan mungkin juga tidak ..


namun bukan semuanya kelihatan indah .. disuatu hari , sedang aku terjaga dari lena , aku merasakan sesuatu didalam diriku .. suatu rasa yang amat memeritkan .. perasaan yang semua manusia biasa pernah rasa , namun perasaan ini benar2 berbeza dari yang sebelumnya .. pagi itu tidak lah indah seperti biasa , tidur yang lena tiba2 terhenti , aku menjenguk kearah tingkap , ternyata hujan lebat membasahi bumi .,. aku terpana tanpa berkata apa2 .. aku merasakan kesiksaan perasaan itu .. adakah dia juga begitu??




aku terpaku melihat bumi hijau ini dilimpahi hujan lebat , sepertinya alam mengerti perasaanku . seperti juga alam mencerminkan perasaan ku . aku terpaku dibalik jendela kamarku melihat dunia . aku berbisik pada hatiku . "kepada hati ini , hujan lebat memahami apa yg kau lalui , kelak pelangi tidak mungkin muncul seperti sebelum ini . awan juga belum dapat meneduhkan terik hati ini . hembusan angin juga hanya membarakan kegelisahan hati" .. aku menyentuh air mata awan itu , dingin yang kurasai namun hati masih terasa bahang perasaan itu .

tika malam tiba , ku lihat tiada bintang dan bulan menemani langit gelap .. aku terasa amat pilu . jiwa tidak lagi tenteran . hari yang sama , alam seolah2 memahami perasaan ku . lanigt amat gelap malam itu , angin kuat meniup dan kedinginan menusuk seluruh tubuhku . badanku kaku melihat langit . kesejukan tidak lagi bermain difikiran .. hanya perasaan itu yang menghantui hati , jiwa , dan akal fikiran ..

tiap saat dan detik masa berlalu , hanya berberapa perkara bermain difikiran aku .. aku gelisah tidak tentu arah memikirkan apakah perasaan yg menyakitkan itu ?? aku cuba untuk mengngungkai maksud disebalik semua ini .. alam telah mencerminkan perasaan , hati cuba menyampaikan , jiwa juga memberikan petanda . namun akal tidak dapt mentafsirkan segalanya...

lalunya hari demi hari .. sayuny hatiku ini .. setelah aku melakukan hal yang sepatutnya aku lakukan sbagai manusia biasa , aku menemui 1 kesimpulan bagi semua pertanyaan ini .. aku tidak mengerti , mengapa pelbagai perkara dan pelbagai peristiwa , persoalan serta perkara yang sukar ditafsir oleh akal hanya dapat disimpulkan hanya dengan satu perkataan .

semua kekusutan diriku hanya disebabkan kekejaman satu patah perkataan .

ia adalah ... 

RINDU...

ya ALLAH , sampaikan salam rinduku padanya sehingga aku menjadi kerinduannya .
Amin~

pengembaraan bermula

hari ni bermulanya cuti sem ... semalam dpt jgk chill dgn bubbly . wlaupon skjap , tu dah memadai utk ak tatap wajah dia disaat akhir sebelum jrak meisahkan kami .. bahagia rasenye ketika disisi dia . ak teman dy smpai la bas dy bergerak balik terengganu .. masih jelas dimate ak senyuman manis dia .. dan hinggalah wajahnya lenyap dari pandangan ,,senyuman dia masih segar diingatan aku ..

hari ni bermulalah hari2 tanpa dia dihadapan mata ,, kerinduan menyelubungi jiwa , hati semakin ditenggelami resah rindu .. hanya tiang kesabaran menjadi pegangan supaya dapat menembuh dugaan ini .. aku tahu dia jugan merindui aku , begitu juga aku merindui dirinya .. bersabarlah sayangku .. perpisahan ini cuma sementara dan semuanya akan seperti biasa tika semester baru bermula kelak ..

dikesempatan ini , aku ingin meluahkan bahawa dirimu adalah segalanya untukku .. terkadang ak terlalu menyayangi dirimu hingga dirimu terasa begitu terkawal , maafkan atas perbuatan ku itu , hanya itu yang mampu ak lakukan untuk mengubah dirimu menjadi lebih baik dari sebelum ini .. tetapi , jika dirumu tidak dapat menerima semua ini , tidak mengapa , aku akn cuba untuk tidak mengawal dirimu lagi .. mungkin tidak ada lagi mulu cerewet dan bebelan dari aku kerna ak tidak mahu dirimu tertekan kerna diriku yang terlalu cerewet dalam semua hal ..

oleh itu , nytakanlah segala yang kau mahu agar aku dapat mengubah diriku seperti yang kau mahu agar dirimu sentiasa bahagia bersamaku ..

kasih hatiku...
pujangga jiwaku...
yakinlah jiwa dan ragaku akan ku serahkan kepadamu....
agar kau miliki kasih sayang yang secukupnya dariku...
supaya kita akan dapat bersama hingga nafas yang terakhir ...

sayangku ,,
mengertilah perasaan ini ,,
kaulah segalanya bagiku ,,
tiada pegantinya dirimu untukku ,,
kerna hanya kau satu bertakhta dihatiku ..

hadirnya dirimu kedalam hidupku
telah mengubah segalanya
maafkanku jika ada melukakan hatimu
maafkanku atas kekurangan yang ada pada diriku ini ...

ish awak ni ....

hari demi hari berlalu . masa begitu mencemburui kita , seperti baru meneguk air jernih terpaksa meneruskan pengembaraan .. terasa begitu cpat masa berlalu ... dalam tidak sedar , sem 1 telahpun berakhir dan masing balik dari mana meraka datang begitu juga dgn kamu .. xtau knpe hati rase lain jer bile semue ni akan berlaku .. tetapi , mahu atau tidak terpaksa la terima hakikat yang kita perlu dipisahkan jarak untuk sementara waktu .. hati berbisik selalu supaya dirimu tidak lupa yang diriku meinduimu disetiap hembusan nafas dan degupan jantungku ..

malam tadi , hanya tuhan yang tahu betapa risaunya aku terhadap keselamatan dirimu , yng mmpu aku lakukan adalh bersabar dan terus bersabar .. hampir saja aku ingin melakukan kerja gila iaitu fly kluar asrama untuk mencarimu , namun , aku tidak tahu dimana lokasimu , bagaimanakah keadaanmu , berbagai kemungkinan bermain dimindaku .. rmai yang bertanyakan kenapa aku menyendiri dan kurang bercakap malam tadi , yang mampu aku jwab adalah aku tidak sihat dan penat .. tapi , sebenarnya meraka tahu akan apa yang terjadi keatas diriku ... dan akhirnya mereka cuba menenangkan jiwa ak dan memberi semangat kepadaku ..

andainya dirimu tahu apa yang ku rasakan , mungkin kau juga akan  menitiskan air mata menahan kekecewaan dan menggunungkan kesabaran .. aku cuba untuk mencari sesuatu untuk menghiburkan hatiku , tapi bile ak main game , asyik kalah je kojenye .. tension makin brtambah .. hurrr... last2nye , dah xde keje lain , ak g kacau n wat bising kat semue bilik2 kwan ak .. haha ... dalam keadaan tu pon masih ade yang tau sebenarnye aku cuba cari hiburan kerna sedang melarikan diri dari masalah ..yang aku harap dari dirimu saat itu adalah sebuah penjelasan yang jujur atas ape yg terjadi ..  aku tahu sifat setia pada kwan yg ada pada dirimu , namun , mengapa disebabkan kawan , dirimu terlibat sama? andainya segalanya dirancang lebih awal dan teliti , tidak mungkin hal malam tadi terjadi .. 


sebenarnya , bile aku fikir balik dan buat siasatan sendiri , memang terang2 ak mengongkong dirimu ... adakah benar semua ini ?? apekah yg sedang ak kongkongkan ?? mungkin ak seorang yg banyak cakap n bnyak complain ttg dirimu , terlalu bnyak menasihati dirimu serta menyuruhmu melakukan sesuatu ,, tetapi apa yang aku lakukan adalah untuk kebaikan dirimu , mungkin ak perlu kurangkan ape yang ak sedang lakukan supaya tiada lagi mata pemerhati manyaksikan bahwa ak mengongkong dirimu ..

aku kesal dgn semua ini , aku sangkakan setiap yang ak complain adalah untuk kebaikan dirimu , namun , ade pula ideologi mengatakan bahawa aku sedang cuba mengongkong dirimu ... ak tdak mahu dirimu tertekan tika bersamaku ... jika dirimu terasa tidak selesa dgn sifat diriku , nyatakanlah segalanya agar diriku sedar akan kesilapanku lalu mengubahnya supaya menjadi yang terbaik untuk dirimu ..

jelas disini aku sayangkan dirimu hingga aku sentiasa inginkan yang terbaik untuk dirimu ,aku harap tidak akan wujud suara yang boleh pengaruhi akal fikiranmu hingga kau bersangka buruk terhadapku ... tidak mahu lagi ak gagal dalam bercinta , tidak mahu juga aku kehilangan orang yang aku sayang serta aku tidak mahu lagi sayang ku dikecewakan untuk sekali lagi ..

aku cuba mengawal setiap kata2ku agar tiada hati yang terluka , aku tidak mahu menggunakan kata2 kasar agar dapat memelihara hatimu , biarlah hati ini yang terkilan atas perbuatanmu asalkan hatimu tidak akan terluka kerna kata2ku.. aku rela bersabar dan mengawal amarahku untukmu .. apalah dayaku ini insan biasa, kadang tersilap juga melaksanakan tanggungjawab , oleh itu , tiada ertinya aku memarahi orang lain sedangkan aku juga melakukan kesilapan ..

akhir kata , tiada ertinya mengail ikan jika tiada kesabaran didalam jiwa , tiada ertinya menanam tumbuhan jika tidak sabar menanti hasilnya , begitulah kehidupan insan biasa diriku , akan ku cuba contohi kesabaran yang ada pada Rasulullah contoh terbaik manusia walaupun aku tahu aku tidak mungkan akan punyai tahap kesabaran yang sama seperti Beliau ... ya Allah , jika kesabaranku senipis kulit bawang , tebalkanlah ia setebal lapisan bumi , jika sabar itu begitu jauh melangit dariku , rendahkan ia kebumi agar mudah aku temui sabar itu , jika sabar itu umpama udara yang tidak dapt diperhati , berilah aku peluang untuk merasai kewujudan sabar itu ...
Amin ..

00:30--->12/05/2012

post untuk kali ni ak nak story about my declaration kat classmates aku .. pade mulenye dorng ckap nak wt kat tepi bendang , tapi dorng lmbt inform ak ,, atee.. udah ler lmbat sampai lokasi dituju , so , dorng pon ingt bnde ni ak tau , padahal bile dah mlm baru dirng explain plan nih ... last2nye , bile dah smpai kat TI , baru la dorng explain yg program kat dlm jadual tu untuk ak n dia .. adesss .... terpakse tukar plan B ...

so , ak plan dgn diorng , sempene ak save name dy kat dlm fon ak bubbly , ak pon sruh diorng beli pistol buih tu .. then , ak nak tibe masenye ak nak ckap tu , diorng akan mainkan buih2 tu n ak nak suasane mase tu semuenye indah ... pas ak habis ckap ape yg terbuku kat hati ak , diorng tnye kat dy n dy jwab YES I'M..perghhh!!! mase tu mcm nak jatuh jantung aku mndgarnye... kalau dpat , ak rase nk chicken dance je kat ctu .. haha

ak pon xtau sape yg betol , dorng ckap dy yg nak ak wt declaration ni , tp bile ak tnye , dy jwab x .. agaknye diorng ni saje je nak trick ak jelaskan segale2nye .. mentang2 la ak ni cpt gelabah bile ngadap pompuan .. hurrr.....wlau mcm mne pon , mase kat pangkor , ak cume dpt senyuman sbgai jwpan , tpi untuk kali ni , aku dpt ayat sbgai penjelas pertanyaan ...

start pade saat tu ak dah mule sedar bhwe ak punyai sekeping lagi hati utk ak jage n syg .. biarlah kadang aku terluka akibat perbuatannye yg tnpe dy sedari ,aku rela mendiamkan dri dan trus bersabar untuknya...asalkan ak dapat pelihara hatinya dari terluka lagi ... aku rela melihat dy menagis atas segala sebab asalkan bukan mnangis bersebabkan dukacita terhadap perbuatan aku keatas dirinya ...aku harap kate2 ak yg spontan mlm tu dy akan ingat dan segar diingtan dy sepangjang hayat dy ..


then , keesokan harinye , ak g picnic dgn dak2 class ak ... ntah knpe ade je bende ak nk comment ttg dri dy , sruh sentiase kemas .. ishh ,,, aku hrap dy dpt ler terime sifat pelik ak nih ... huhu... spnjng picnic , nothing goes down .. semuenye brjalan dgn lancar , everybody enjoy n happy ..

btambah hapy bile ade brthday boy .. haha , menjadi jugak plan pranks... and ak berjaye pecahkan telur kat kple dy!!!hahahha!!! dtmbah plak dgn tepung,,hehehe,, jahat jugak aku nih rupenye .. tpi cmnepon dy tetap enjoy n happy kne mcmtu .. act,aku pon kne skli, habis betepung bdn ak dy buat .. hahaha.. the sweetest memories that i can't forget forever in my life...

smblm blik , spt yg penah ak ckp dulu yg ak akn ajar dy bwak krte , n ari ni ak bg dy peluang bwak krte .. mule2 mmg dy berkeras ckp xnk coz tkot , tp last2nye ak pjye pakse dy masuk dlm krte .. hahah .. agak nakal jgk ak mase tu .. hehe , then , dy brjaye bwak krte even though dy sgt2 takot.. dapt jgk aku tgk memek muke dy mase tgh tkot .. haha , klkar giler ...

then , bile semuenye dah ready nak balik , dirong plak mintk aku ucap sepatah dua ,, then dgn tnpe scrip , ak pon spontan lerr ckp per yg terlintas kat fikiran ,.. Alhamdulillah , segala yg dirancang berjalan dgn lancar atas kehendakNya .. walaupon ade masalah pengurusan masa , tapi aku bersyukur sbb xde bnde2 yg bruk berlaku,kalau takat luke kat ibu jari kaki kanan tu xpe la . nnt ok la tu ...hehe..

mase balik tu mmg ak mengantok sgt , tapi ak cbe bertahan n selalu2kan brckap dgn dy spy x trtidur mse ngah drive .. mase dlm krte ak tgok muke dy comey sgt!!!!! geram!!! rase nak cubit2 je idong dy!!! rase nak gigit2 je pipi dy!!! ish...nasib baek ngah pgg steering krte , law x mmg sakit le pipi tmbam dy tu ak belasah...hahaha .. makin menggiler ak sejak due menjak nih .. ape ler nak jadi .. kui kui kui ..

ape2 pon , kpde bubbly , i'm very happy, proud and very thankful coz be yours.. i know i'm not the perfect person in this world, i just need u to complete my life.... i only want u to know u r the only one who conquer the love deep in my heart .. 

::origami::

fuhhh...post kali ni mmg wt scre cpt coz xde bnyak mase nak tulis post pnjang2 .. minggu ni mmg agak tertekan coz ade 3 paper nak kne jwab n bg aku semuenye agak susah .. hmmmm.. kne la strungle ckit klau nk berjaya kan ... xsbar rsenye nak tgu cuti sem yg akan tibe xlame lagi , tp.... rasenye cuti sem ni msti boring coz bubbly ak dah balik tmpat asal dy , dah xdpat jmpe dy mcm biase .. hurrr.. sbar jer la .. n terpakse la pndam rindu untk sebulan lebih .. xpe2 ,cuti sebulan jer .. nnt dapt la blas dendam rindu pas abis cuti .. hahhaha ... mybe , mase cuti ak kne kje coz abg ak sruh ak krje dgn dy n dy ckp kilang dy nk pkai ramai org .. nak xnak , drpd ak melepak kat umah tido jer memanjang mencipta cell2 lemak dlm bdan , better ak kje cari duit .. nnt bleh shopping .. hahaha .. membazir jer kojenye ak nih .. kang mak ak tau xpsal2 ak kne basuh ..

btw , kat sni ak nk story yg baru2 ni ak ade terima surat n 1 origami yg cute dari bubbly yg dihantar oleh poswoman.. pas je ak terime surat tu ak trus masuk bilik n bace .. wahhh .. terharu la plak bile bace surat yg simple tp pnuh makne tuh .. biarpon org pndang mcm kuno coz gune kertas n pen dlm dunie IT ni yg mcm2 ade such as fb,twitter,blog, email,msg,mms,3g or bbm , tp di ttp gunekan kertas n pen .. sweet sgt2 .. ak suke bile jmpe org yg xlupe akan dulunye sblm wjud teknologi , pen dan kertaslah permulaannye ..

then dsbbkan perbuatan dy  , ak jadi rindu zman ak kecik2 dulu dimane ak jadi sorang posmen terkemuka kat skola rendah ak n ak menyampaikan surat2 kwan ak kat dak2 pompuan .. haha .. comeii betol ak mse tu ... hehehe .. dsbbkan surat yg dy bagi tu , ak tringat blik yg dulu byk cinte skola rendah kwan2 ak tercapai coz ak yg tlong hntarkan surat cakar ayam diorng tu n ade psngn yg dulunye ak tlong antarkan surat smpai skrng still couple .. wahh .. xprnah ak jmpe popuan yg mcm bubbly ni coz dy bleh remind blik ttg mase ak kecik2 dulu .. bubbly amat terbaik utk ak ..

ak harap dy terima ak seadanye .. ak harap cinta ini bukan hanya cinta dlm hati, bukan juga cinta yg bertepuk sebelah tgn .. ak terlalu mnyayangi bubbly .. andai ak khlgannye , mungkin ak tidak akn jadi seperti aku yg sebenarnye lagi coz dy berjaya ubah ak dari seorg yg moody kpd seorg yg heppening .. ak amat bersyukur kerna dipertemukan dgn sorng prmpuan yg amat lemah lembut , memahami ak , percayakan ak n menghargai aku ..

TERIMA KASIH CINTA

brown eyes

penat mngadap minggu2 yg sgt sibok .. siang smpai mlm ade je bende nk kne wt . dgn assignment yg xsiap2 lagi n kne stnby utk exam n kne study utk test4 yg agak rumit..Alhamdulillah , semuenye berjalan lancar.. walaupon ade mslah mse tu , tp pelan2 ak dpt selesaikan umpama menarik rambut dlm tepung, rmbut tak putus, tepung xberselerak .. xlame lagi filnal exam akan datang menduga ak .. ak perlu bersiap sedia untuk menghadapi segala kemungkinan yg akan meduga thap IQ ak .. Insyaallah , dgn izinNya , ak dpt menjawab dgn baik dan cemerlang ..

tadi tu ringkasan ttg kehidupan ak yg sgt bz kat KPM nih .. tapi , dlm kesibukan tu , ak xlupa akan siapa sebenarnya diri ak n ak xkan lupa yang ak juga punya sebuah keluarga .. meskipun keluarga ak tidaklah sesempurna keluarga lain , namun ak tetap sygkan setiap ahli fmly ak sbb tnpa diorang , mana mungkin ak dapt berdiri atas kaki sendiri seperti hari ini .. setiap inci masalah dalm fmly ak bnyak mengajar ak erti kehidupan dan bagaiman ingin hidup berjuang bersendirian tanpa mereka disisi.. setelah ak melalui segala peristiwa2 yg menyayat hati ak waktu ak kecil dahulu , hingga ak tersasar kejalan yg dimurkai Allah hinggalah ak kembali kejalan yg benar, baru ak mengerti mengapa ak dihidupkan dan dipilih untuk menjadi seorang lelaki didalam dunia yang penuh dgn onak duri..

ak merenung setiap detik kehidupan ak yang lepas dan ak membuat kesimpulan bahawa ak juga adalah manusia yg tidak terlepas dari melakukan kesilapan.. setelah ak fahami, ak bertuah kerna diberi peluang untuk bernafas lagi dan meneruskan kehidupan dijalan yg benar.. jika nywa ak telah diambil lebih awal ketika hari kecelakaan ak tahun lepas, mungkin ak tidak akn berdiri disini, mungkin tawa rakan2 ak tidak dapt ku dgr lagi dan mekungkinan juga bubbly xkan jumpa ak dan munkin dia akan terus bersendirian dimuka bumi ini .. ak bersyukur kehadrat Illahi kerna pertemukan ak dgn dy dlam situasi yang sgt luar biasa..

dulunya ak tidak percaya pada cinta tapi kehadiran bubbly merubah tanggapan ak .. dia juga yang dahulunya telah putus asa utk bercinta telahpun terbuka pintu hati untuk menerima seorang keturunan nabi Adam a.s untuk masuk kedalam hatinya sekali lagi.. umpama pucuk dicita ulam mendatang, ak seakan2 tidak percaya bahawa perkara yang sudah lama ak pendam akhirnya terluah jua dan dy telah menunjukkan hint bhwa dy juga begitu.. ak berharap untuk kali ini , biarlah menjadi seperti kisah cinta nabi Adam dan Hawa.. meski terpisah jauh akan jarak , namun kekuatan cinta mengalahkan segala dugaan kerna Hawa adalah dari tulang rusuk Adam yang akan menjadi pdamping dan peneman hidupnya..

ak berhrap agar kisah2 anbiya itu akan mengukuhkan lagi rasa syg ini terhadapnya .. dan bersulamkan pelbagai memori demi memori yang tercipta antara ak dan dy , ikatan talian ini akan sentiasa utuh dan segar sepanjang hayat.. untuk kali ini , ak berjanji atas nama ak , MUHAMMAD FAIZAL BIN SANI bahawa ak akn sedaya upaya menjaga bubbly dn mnjga hbngn ini agar sentiasa segar wlaupon kadang kala ada diantara kita yng mnjdi pnca maslah, ak akn cuba cari jln pnyelesaian yg terbaik agar tidak ada hati yg terluka untuk sekian kalinya ..
::credit to my beloved BuBBly::

::kesesuatuan::

hari demi hari berlalu . sering kali ak katakan pada diri supaya jgn toleh kebelakang. tapi kepana ada yg cuba mengingatkan ak pada perkara yang telah lalu tu ?? ak ingin hidup didunia baru namun berbagai cabaran datang menghalang ak . kadang2 ak hampir terjatuh atas tekanan yg menimpa aku. bukan sekadar tekanan dalam study, malah assignment, mslah fmly , kewangan, dan mase silam yg hari2 menghantui diri ak . namun, dalam tak sedar, ada tangan yang menghulurkan bantuan agar ak terus berjalan dan cuba berlari menuju kejayaan .


dulunya, ak bukan seperti yang sekarang , jika ak kira sekula, pelbagai dosa telah ak lakukan. hingga saat ini ak tersedar bhwa ak manusia yang jahil. semasa aku sedang berada dalam dunia kekejaman, ak telah lakukan pelbagai kesilapan kerana sifat amarah dan tidak berperikemanusiaan aku. hingga 1 saat ak telah ditugur oleh seorang lelaki yang amat misteri kewujudannya.. selepas hari itu, aku seakan2 tersedar dari lena. ak mula menitiskan air mata disajadah kerna kesalahan yang telah aku lakukan dahulu.

kini, ak telah berjaya mengubah diri ak dan cuba mengamalkan segala nasihat yang pernah ak dapat dulu..disini ak ingin menyatakan bahawa dalam diri ak tiada erti cinta sesama manusia setelah ak dikecwakan 1 masa dlu. namun ternyata ak bukan manusia yang kuat..kekerasan hati aku telah berjaya dilembutkan oleh manusia bernama wanita..untuk tahun 2012 ini baru aku tahu bahwa cinta sesama manusia itu adalah perlu bagi memastikan hati tidak sunyi dan tidak akn kering dimamah masa..


aku adalah manusia biasa yang sering melakukan kesilapan..kepada mereka yang pernah ak zalimi fizikan, mental hati n perasaan , ak mintak maaf.. dan untuk kali ini ,aku dianugerahkan 1 lagi peluang dan ak xkan biarkan peluang ini musnah akibat perbuatan ak sendiri.. kepada cinta, percayalah bhwa dugaan akn dtng mencakar kehalusan dan keindahan yang tercipta, namun jgnlah cinta mengalah.. kentalkan hati dan kuatkanlah diri untuk cuba memancung dugaan itu..


si pujangga hati, terkadang kita sentiasa ingin berada dihadapan dan sentiasa ingin mendahului segalanya..mengapa tidak kita beri peluang kepada diri untuk berada dibelakang dan yang terakhir agar kita tahu erti menghargai, sabar dan merasa pegalaman orang lain yang selalu ketinggalan..kawal emosi amarahmu dgn cara yg sebetulnya, jgn akibat marah,diri sengsara..jangan akibat malu,diri menanggung kerugian, jangan akibat kekerasan hati dan sikap ego,1lagi hati akan terguris..


Dgrlah bicara hati ini....setiap yang dicipta manusia pasti musnah , namun CINTA itu anugerah ALLAH dan CINTA itu ciptaan ALLAH , ia pasti xkan musnah. ia cuma kan terhakis, lutur dan semakin pudar... tetapi ingatlah., CINTA itu boleh diumpamakan seperti UDARA . kita tidak akan dapat melihat ia menggunakan pancaindera, namun boleh merasai kewujudannya dan kita amat memerlukannya . . . .

ada apa dengan senyuman

salam 1 Malaysia .. terkadang kite berfikir sejenak untuk apa kita tersenyum .. adalah baik utk diri sndri sebuah senyuman itu dan dikatakan senyuman itu adalah sedekah yg paling mudah dan ringkas .. namun sekarang terlalu ramai yg telah menyalah tafsirkan sebuah senyman . bagi aku senyman itu sgt indah . umpama bunga mekar yang hanya kan layu setelah tiba masanya .

senyum untuk org lain itu amat bagus sekali , namun perlukan kita senyum kerana terpaksa?? contohnya bila kita senyum bertujuan untuk perli seseorg . itu cuma akan meninbulkan pertelingkahan .. sebaiknya senyum pada waktu yg sesuai .. bagi ak , ak akn snyum utk semua org yg berjaya hiburkan hati ak n jik seseorg itu pernah melukai hati ak tanpa meminta maaf face 2 face dgn ak , kemungkinan besar , ak tiadk mampu untuk melemparkan senyuman yang seindah pelangi .


ak pernah jumpa seorng manusia yang sentiasa tersenyum untuk semua org , setelah ak temu ramah insan tersebut , ternyata dalam hatinye terlalu bnyak luka berdarah dan ak brase kasihan kerna dia terpaksa senyum bagi menjaga hati org lain wlaupon hatinye terluka . setelah ak berfikir spanjang hari tentang tingkah lakunya yg pelik akhirnya ak berjaya bat 1 kesimpulan ringka iaitu LEBIH BAIK MEMBERI SENYUMAN DARIPADA MENERIMA SENYUMAN TANPA MEMBALAS DENGAN SENYUMAN . 


xsngke wjud lagi insan yg mcam ni . then ak belajar dari sikap dy n ak cube amalkan nye , terkenang ak kata2 indah mengatakan tngn memberi lebih baik dari tangn yang menerima .. oleh itu , mnberi senyuman lebih indah dari menerima senyman .. yeke??haha  .. ntah la .. tapi , bile ak senym je memanjang , ade plak hambe Allah ni ckp ak angau la , gile la  , ape le coz ak senyum xtentu pasal .. hishh ,,, manusie nih ..

btw , kat sini ak nk bg tau satu statement yg pernah ak terfikir 1 mase dulu .. klau xsilap ak , ak terfikir statement ni mase ak darjah 6 n dlm bnyak2 buku yg ak bace xpenah lagi ak jmpe kate2 hikmat ni .. then xsngke plak bile ak tgok crite 7petala cinta , ak terdengar diorg ade sebot kata2 hikmat yg pernah ak terfikir lebih 6 tahun dahulu .  kata2 yang pernah ak terfikir dahulu n telah di dialogkan dlm filem tersebut adalah , ilmu itu umpama binatang liar , maka tali pengikatnya adalah catatan .

blue_sand..~!

dalam hati

kali ni ak nk story pasal situasi sekarang . kalau kome2 xsuke p main jauh2 .. ni tempat ak nk berstory , so , ak leh letak pe je yg ak nk .. klau kome xpueh ati , meh jmpe ak dpn2 n ckp kt ak psal pe kome xpueh ati dgn ak , haha .. dlm bbrpe bulan ni ak selalu tertekan .. mcm2 care ak buat utk hilangkan tekanan yg ak hadapi . ak rase da mcm org gile je tersenyum sorg2 mengenangkan nasib ak ..

jauh disudut hati ak , ak masih trauma dgn prmpuan coz ak tkot utk dkcwekan skli lagi . ak plih utk sngle n meneyndiri lagi , namun semua yg ak jalankan xberkekalan , Tuhan tu maha menjadikan n ak pon dah berade dalam keadaan yang xpernah ak mintak utk berade dalam dilemma ini ..

kawan2 ak bnyak bagi nasihat kat ak terutama mizan n angah coz dirng tau ak mmg pandai tolong org selesaikan masalah org lain , tapi ak gagal utk tolong diri sndri dlm mnyelesaikan masalah ak sndri .. so diorg ajak ak lepak kat luar bilik n mintak ak cerita tentang pe yang ak pendam selame nih ..

ak ceritekan semuenye kat diorng n diorng ckp , lebih baik ak luahkan kat org yg sepatutnye , tapi ak xberani nk buat semue tu .. then bile ak pk blik , lbih baik ak luahkan dprd ak pendam prsaan nih .. ak xsngke bile semuenye ak dah luahkan , ak trime feedback yg ak sndri xsngke .. rupe2 nye pe yg ak harapkan mnjdi knytaan ..

tpi biarlah ini semue jadi rahsie..ak pon xnk kecoh2 coz bile semue org tau , ak tkot bnde buruk plak yg jadi . ak pon xtau dari mne dy dpt tau blog ak .. ish..segan plak rasenye bile rmai yg tau ttg blog ak ..dah la kat sini tmpat ak mengadu ..

ish ,, dah pnjang sgt dah catatan ak nih .. pepepon , kpd yg berkenaan , sory dgn pe yg dah ak buat n ak jnji bnde tu xkan berulang lagi . ak tau ko msti sentap psal pe yg ak dah buat , tpi ak tau , dlm sentap ko tu , ko tertunggu2 utk ak pjuk ko blik .. hahaha ..

sekian dari ak .. ade mse lgi nnt ak update ... kui kui kui ........

kembali bercahaya

minggu ni mmg penat sgt .. dgn ade ujian , then ade event , n kne wat keje yg banyak .. pastu , dgn buku kuar masuk kolej ak kne tahan kat bilik felo coz lambat masuk kolej ..hurrr...dan2 plak member ajak g kuale woh coz diowg xtau jalan ,. ak pon bwak la diowg ,.. mmg best dpt release tnsion dgn diwg rmai2 .. haha ..

pastu ktowg terpakse overnight kat umah ak coz dah xsempat nk blik kpm .. haha .. ak pon amik la peluang tu utk bwak diowg chill kat Teluk Intan .. then ade ler kwan ak ni propose sowh minah ni utk jdi gf dy .. nsib baik minah tu trime dy .. happy jer ak tgok dowg ,. huhu .. ak plak mcm ni je la .. nk wt pe mncari cinte .. cinte mmg dah ade , cume ak je yg xnk smbut cinte tu coz ak nk focus kat study dlu ..

wlau mcm mne pon , kpd yg terlibat mase hang out utk kli ni bersame ak , kowg mmg terbaik .. xpnh lgi dlm hidup ak dpt enjoy mcm ni dgn kowg semue .. thnx sgt ..  ak hrap pas ni klau ade peluang , ak nk kowg ade lagi utk hang out dgn ak ..  kpd yg berkenaan ., ak ade nmpak sesuatu dlm mate ko , cume ko je yg malu nk luahkan .. haha .. chill la .. pe nk malunye .. be sporting la .. ak ni open minded la .. ak xkesah kalau ayat2 ko tu berterabur , asalkan pe yg ko luahkan tu tulus ikhlas dari hati ..

aku tertunggu2 luahan ati ko tu .. kuikuikui .. dah start menggile dah ak nih .. cukup la ak post utk kali ni .. penat+happy sgt2 sbb ade org yg berjaye happy kn ak blik mcm mse ak single dulu .. tahniah kpd korg semua sbb sudi jump into my life .. hope u all will always remember this valuable golden moment~! .. ak syg kowg semue!!